PALESTRA MOTIVAÇÃOS EM EQUIPE

COISAS QUE SÓ AS MULHERES SABIAM O SIGNIFICADO:

Galera... essa vazou pra mim de uma delas... aproveitem a dica

Aliança = Garantia financeira.
Amante = Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível = Um pretendente pobre.
Batom = Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço = Vontade de ficar sozinha.
Carteira = Principal órgão masculino.
Certeza = Quase certeza.
Confiança = Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça = Falta de vontade.
Extravasar = Galinhar.
Falta de atenção = Falta de presentes.
Fracasso = Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez = Investimento a longo prazo.
Minutos = Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem = Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça = Camada de acabamento das pernas.
Namorado = Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca = Por enquanto não...
Pílula = Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais = Ausência de orgasmo.
Satisfação = Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios = Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez = Sim.
Terapia de grupo = Shopping com as amigas.
Valorização = Flores no dia seguinte.

Adeus Mamãe...

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.
Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havia problema.
A velhinha lhe disse, então: - Quero lhe pedir algo incomum.
O jovem lhe respondeu: - Diga-me, em que posso ajudá-la?
- Queria que você me dissesse 'Adeus, Mamãe', quando eu me for do supermercado, isso me fará muito feliz!
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou.
Então, a velhinha passou pela caixa. Aí, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse: 'Adeus, filho!'Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente: 'Adeus, mamãe!'
Ela se foi e o homem ficou satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha.
E, então, passou suas compras.
- São R$ 554,00, lhe disse a moça do caixa.
- Por que, se só levo estes cinco produtos?
E a moça do caixa lhe disse:
- Sim, mas sua mamãe disse que você pagaria pelas compras dela também...

Iron Man vs Bruce Lee

KIT FALTA DE VERGONHA

Vai transar? O governo dá camisinha.

Já transou? O governo dá a pílula do dia seguinte.

Engravidou? O governo dá o aborto.

Teve filho? O governo dá o Bolsa Família.

Tá desempregado? O governo dá Bolsa Desemprego.

Vai prestar vestibular? O governo dá o Bolsa Cota.

Não tem terra? O governo dá a Bolsa Invasão e ainda te aposenta.

AGORA... Experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha pra ver o que é que te acontece!!!!!

VOCÊ VAI GANHAR UMA BOLSA DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO!!!!! PARABÉNS

Guthrie Govan toca: Who's Best? (Quem é Melhor?)

A edição de Inverno 2005 da revista UK Guitar 'Técnicas de Guitarra' revelou vencedores de uma enquete de leitores, identificando os melhores guitarristas (na humilde opnião de muitos leitores) em certas técnicas. Guthrie então escreveu e gravou uma música no estilo de todos os vencedores. Para responder a inevitável pergunta, o resultado está a seguir:

Best chord voicings - Eric Johnson
Best use of capo - James Taylor
Best strumming - Pete Townsend
Best use of E-Bow or sustaining device - The Edge
Best vibrato - BB King
Best string bending - David Gilmour
Best finger picking - Mark Knopfler
Best hybrid picking - Albert Lee
Best tapping - Eddie Van Halen
Best palm muting - Al Di Meola
Best sweep picking - Yngwie
Best speed, Best alternate picking, Best string skipping - Paul Gilbert
Best pinched harmonics - Zakk Wylde
Best use of an effect - Tom Morello
Best legato - Joe Satriani
Best fretting hand reach, Best use of harmonics - Steve Vai
Best use of slide - Sonny Landreth
Best feel - Jeff Beck
Best timing - John Schofield
Most creative/experimental player, Best use of whammy bar - Jimi Hendrix

Se alguma vez você pensar que Deus não pode te usar, lembre-se que...

Abraão era velho demais.
Isaque era um sonhador.
Jacó era um mentiroso.
Moisés tinha fala difícil.
Sansão tinha cabelo comprido, e era um mulherengo!
Raabe era uma prostituta!
Jeremias e Timóteo eram jovens demais.
Davi teve um romance adúltero e foi um assassino.
Jonas fugiu de Deus.
Noemi era uma viúva.
Jó faliu.
João Batista comia gafanhotos
Pedro negou a Cristo.
Os discípulos caíram no sono enquanto oravam.
Maria Madalena foi prostituta.
A mulher samaritana tinha se divorciado... e muito mais de uma vez!
Zaqueu era pequeno demais.
Paulo era religioso demais.
Timóteo tinha uma úlcera.
E Lázaro estava morto!

Agora, você não tem mais desculpas. Deus está esperando usar todo o seu potencial. Eu acredito que Ele pode e vai usar.

"Bênçãos são mais que presentes, são parte de um caminho que o Senhor está nos levando, que é um lugar melhor" Eduarda Rangel

Vírgula

Sobre a Vírgula (em inglês, Comma):

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).
1. Vírgula pode ser uma pausa... ou não.

Não, espere.
Não espere.

2. Ela pode sumir com seu dinheiro.

23,4.
2,34.

3. Pode ser autoritária.

Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

4. Pode criar heróis.

Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

5. E vilões.

Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

6. Ela pode ser a solução.

Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

7. A vírgula muda uma opinião.

Não queremos saber.
Não, queremos saber.

Uma vírgula muda tudo.

ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

Silas Simplesmente - Terça Insana 2008

'The Book is on the Table'

Quando o Brasil sediar a Copa de 2014, muitas pessoas estarão por aqui, de diversos locais do mundo, com vários idiomas. Sendo assim, fica imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular, o inglês), para a melhor comunicação com os turistas!
Pensando em auxiliar a comunicação, foi formulada uma solução prática e rápida!!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com palavras para você usar, não só durante a Copa do Mundo de 2014, mas também em seu dia-a-dia.
Veja como é fácil!

a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
c.) I am more I = Eu sou mais eu..
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = Tô careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k.) If you run, the beast catches; if you stay, the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do 'The Book is on the table', você ganha, inteiramente grátis, o incrível 'The Book is on the table - World version'!!!
Exemplos de outros idiomas, dessa 'versão do mundo':

CHINÊS

a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.) Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-lan-cha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz

JAPONÊS

a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: ka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kero maisagwa

OUTRAS FRASES, EM INGLÊS:

a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie

RUSSO (também! - esse livro é incrível!)

a.) Conjunto de árvores: boshke
b.) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Sogra: storvo

ALEMÃO (o livro é realmente fantástico!)

a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask

Não perca esta fabulosa oportunidade!
Compre, o quanto antes, o seu exemplar de THE BOOK IS ON THE TABLE - WORLD VERSION.
À venda, apenas nas melhores livrarias!
Se você é estudante, e a biblioteca de sua escola ainda não tem esse esplêndido livro, converse com seus amigos e colegas, e exija a compra imediata desta 'fantastic key to the world' ('fantástica chave para o mundo')!

Igualdade, Liberdade e Fraternidade

OK Go - Here It Goes Again [Melhor Coreografia]

REDAÇÃO VENCEDORA

Num processo de seleção da Volkswagen, os candidatos deveriam
responder a seguinte pergunta:
'Você tem experiência?'
A redação abaixo foi desenvolvida por um dos candidatos. Ele foi aprovado e seu
texto está fazendo sucesso, e ele com certeza será sempre lembrado por
sua criatividade, sua poesia, e acima de tudo por sua alma.

REDAÇÃO VENCEDORA:

'Já fiz cosquinha na minha irmã só pra ela parar de chorar. Já me queimei brincando com vela. Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto. Já conversei com o espelho, e até já brinquei de ser bruxo. Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e trapezista. Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés pra fora. Já passei trote por telefone. Já tomei banho de chuva e acabei me viciando. Já roubei beijo. Já confundi sentimentos. Peguei atalho·errado e continuo andando pelo desconhecido. Já raspei o·fundo da panela de arroz carreteiro. Já me cortei fazendo a·barba apressado. Já chorei ouvindo música no ônibus. Já tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as mais difíceis de se esquecer. Já subi escondido
no·telhado pra tentar pegar estrela. Já subi em árvore pra roubar fruta. Já caí da escada de bunda. Já fiz juras eternas. Já escrevi no muro da escola. Já chorei sentado no chão do banheiro. Já fugi de casa pra sempre, e voltei no outro instante. Já corri pra não deixar alguém chorando. Já fiquei sozinho no meio de mil pessoas sentindo falta de uma só. Já vi pôr-do-sol cor-de-rosa e alaranjado. Já me joguei na piscina sem vontade de voltar. Já bebi uísque até sentir dormentes os meus lábios. Já olhei a cidade de cima e mesmo assim não encontrei meu lugar. Já senti medo do escuro. Já tremi de nervoso. Já quase morri de amor, mas renasci novamente pra ver o sorriso de alguém especial. Já acordei no meio da noite e fiquei com medo de levantar. Já apostei em correr descalço na rua. Já gritei de felicidade. Já roubei rosas num enorme jardim. Já me apaixonei e achei que era para sempre, mas sempre era um 'para sempre' pela metade. Já deitei na grama de madrugada vi a Lua virar Sol. Já chorei por ver amigos partindo, mas descobri que logo chegam novos, e a vida é mesmo um ir e vir sem razão. Foram tantas coisas feitas, momentos fotografados pelas lentes da emoção, guardados num baú, chamado coração. E agora um formulário me interroga? Me encosta à parede e grita: 'Qual sua experiência?'. Essa pergunta ecoa no meu cérebro: experiência.
Experiência... Será que ser 'plantador de sorrisos' é uma boa experiência?
Não!Talvez eles não saibam ainda colher sonhos! Agora gostaria de indagar uma pequena coisa para quem formulou esta pergunta:
Experiência? Quem a tem, se a todo o momento tudo se renova?'

Loira no avião!

UM AVIÃO ESTÁ A CAMINHO DE TORONTO, QUANDO UMA LOIRA NA CLASSE ECONÔMICA LEVANTA, E CAMINHA PARA A PRIMEIRA CLASSE E SENTA-SE ALI.
A AEROMOÇA OBSERVA O QUE ELA FAZ, E PEDE PARA VER SUA PASSAGEM.
ELA ENTÃO DIZ PARA A LOIRA QUE ELA PAGOU POR CLASSE ECONÔMICA E QUE DEVE SE SENTAR NOS FUNDOS.
A LOIRA RESPONDE, 'SOU LOIRA, 'SOU BONITA, 'EU ESTOU INDO PARA TORONTO E VOU PERMANECER AQUI MESMO'.
A AEROMOÇA VAI ATÉ A CABINE E FALA AO PILOTO E CO-PILOTO QUE TEM UMA LOIRA BOAZUDA SENTADA NA PRIMEIRA CLASSE, QUE DEVERIA ESTAR NA CLASSE ECONÔMICA, E NÃO QUER VOLTAR PARA SEU ASSENTO.
O CO-PILOTO VAI ATÉ A LOIRA E TENTA EXPLICAR QUE ELA PAGOU SOMENTE POR CLASSE ECONÔMICA, QUE DEVE SAIR DALI E RETORNAR PARA O SEU ASSENTO.
A LOIRA RESPONDE, 'SOU LOIRA, 'SOU BONITA, 'EU ESTOU INDO PARA TORONTO E VOU PERMANECER BEM AQUI'.
O CO-PILOTO DIZ AO PILOTO QUE PROVAVELMENTE DEVERIAM TER A POLÍCIA ESPERANDO QUANDO ELES ATERRIZASSEM PARA PRENDER ESTA MULHER LOIRA QUE NÃO QUERIA COOPERAR.
O PILOTO DIZ. 'VOCÊ DISSE QUE ELA É LOIRA? EU VOU FALAR COM ELA, SOU CASADO COM UMA LOIRA. EU FALO 'LOIRÊS'
ELE VAI ATÉ A LOIRA E SUSSURA ALGO EM SEU OUVIDO , E ELA DIZ, 'OH, ME DESCULPA'. LEVANTA-SE E VOLTA PARA O SEU ASSENTO NA CLASSE ECONÔMICA.
A AEROMOÇA E O CO-PILOTO, BOQUIABERTOS, PERGUNTAM A O QUE ELE DISSERA PARA FAZÊ-LA MUDAR.
SEM NENHUMA FRESCURA, EU DISSE APENAS: 'A PRIMEIRA CLASSE NÃO ESTÁ INDO PARA TORONTO...'

VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO NO SÉCULO XXI QUANDO...

1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho....);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

9. Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 10.

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..

16.Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar' ... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...

Feliz modernidade!

O Pai nunca desiste

Havia um homem muito rico, possuía muitos bens, uma grande fazenda, muito gado e vários empregados. Tinha ele um único filho, que, ao contrário do pai, não gostava de trabalho nem de compromissos.
O que ele mais gostava era de festas, estar com seus amigos e de ser bajulado por eles. Seu pai sempre o advertia que seus amigos só estavam ao seu lado enquanto ele tivesse o que lhes oferecer, depois o abandonariam. Os insistentes conselhos do pai lhe retiniam os ouvidos e logo se ausentava sem dar o mínimo de atenção.
Um dia o velho pai, já avançado na idade, disse aos seus empregados
para construírem um pequeno celeiro e dentro do celeiro ele mesmo fez uma forca, e junto a ela, uma placa com os dizeres:
" Para você nunca mais desprezar as palavras de seu pai ".
Mais tarde chamou o filho, o levou até o celeiro e disse:
- Meu filho, eu já estou velho e quando eu partir, você tomará conta de tudo o que é meu, e sei qual será o seu futuro.
Você vai deixar a fazenda nas mãos dos empregados e irá gastar todo dinheiro com seus amigos, irá vender os animais e os bens para se sustentar, e quando não tiver mais dinheiro, seus amigos vão se afastar.
E quando você não tiver mais nada, vai se arrepender amargamente de não ter me dado ouvidos.
É por isso que eu construí esta forca; sim, ela é para você, e quero que me prometa que se acontecer o que eu disse, você se enforcará nela.
O jovem riu, achou absurdo, mas, para não contrariar o pai, prometeu e pensou que jamais isso pudesse ocorrer.
O tempo passou, o pai morreu e seu filho tomou conta de tudo, mas assim como se havia previsto, o jovem gastou tudo, vendeu os bens, perdeu os amigos e a própria dignidade.
Desesperado e aflito, começou a refletir sobre a sua vida e viu que havia sido um tolo, lembrou-se do pai e começou a chorar e dizer:
- Ah, meu pai, se eu tivesse ouvido os teus conselhos, mas agora é tarde, é tarde demais.
- Pesaroso, o jovem levantou os olhos e longe avistou o pequeno celeiro, era a única coisa que lhe restava.
A passos lentos se dirigiu ate lá e, entrando, viu a forca e a placa empoeirada e disse:
- Eu nunca segui as palavras do meu pai, não pude alegrá-lo quando estava vivo, mas pelo menos esta vez vou fazer a vontade dele, vou cumprir minha promessa, não me resta mais nada.
Então subiu nos degraus e colocou a corda no pescoço e disse:
- Ah! se eu tivesse uma nova chance ...
E pulou, sentiu por um instante a corda apertar sua garganta, mas o braço da forca era oco e quebrou-se facilmente, o rapaz caiu no chão, e sobre ele caíram jóias, esmeraldas, pérolas, diamantes;
A forca estava cheia de pedras preciosas, e um bilhete que dizia:
- Essa é a sua nova chance. Eu te Amo muito. Seu Pai

Bruno Mazzeo - O Contador de Piadas

CRÔNICA DE AMOR (Arnaldo Jabour)

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário, os honestos, simpáticos e não-fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo à porta. O amor não é chegado a fazer contas, não obedece a razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar. Ninguém ama uma pessoa por que ela é educada, veste-se bem ou curte Caetano. Isso são referenciais.
Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca. Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera. Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou secar...
Você gosta de rock e ela de funk, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina o Natal e o que ela detesta é o Reveillon. Nem no ódio vocês combinam.

Então?

Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD. Você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome...
Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro e é meio galinha. Ele não tem a menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo. Quando a mão dele toca na sua nuca (ah... a química!) você derrete feito manteiga. Ele toca gaita, adora animais e escreve poemas. Por que você ama esse cara?

Não pergunte pra mim.

Você é inteligente, lê livros, revistas, jornais; gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica tem seu valor; é bonita, seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e o seu fettucine ao pesto é imbatível.
Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo...
Com um currículo desse, criatura, porque está sem um amor?...
Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.

Não funciona assim.

Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC.
Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.
Honestos existem aos montes, generosos tem às pencas, bons motoristas e bons pais de família tá assim ó!
Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é...
Pense nisso. Ou melhor, não pense e vá em frente...

System Of Vila - Chop Suey (Chaves)

BILHETE DEIXADO PELO FILHO... (se for ler, leia até o fim)

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'
O pai quase desmaiando continua lendo.
'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.'

Relato de um filho

Minha mãe ensinou a valorizar o SORRISO: "ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO: "EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS: "SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA:"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO: "CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO: " FECHA A BOCA E COME!"
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO: "ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA: "CALMA! QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ..."
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS: "OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO: ”SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA: "VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!"

Obrigadão, Mãe!