DICIONÁRIO BRASILEIRO DE PRAZOS

Para evitar que estrangeiros (e outros mal compreendidos) fiquem pegando injustamente no nosso pé, está sendo compilado o Dicionário Brasileiro de Prazos - que já deveria estar pronto, mas atrasou - :-)), do qual foram extraídos os trechos a seguir:

DEPENDE: Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar sim, embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer NÃO.

JÁ JÁ: Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido do que já. Ledo engano; é muito mais lento. Faço já significa "passou a ser minha primeira prioridade", enquanto "faço já já" quer dizer apenas "assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito."

LOGO: Logo é bem mais tempo do que dentro em breve e muito mais do que daqui a pouco. É tão indeterminado que pode até levar séculos. “Logo chegaremos a outras galáxias”, por exemplo. É preciso também tomar cuidado com a frase “Mas logo eu?”, que quer dizer “Tô fora.”

MÊS QUE VEM: Parece coisa de primeiro grau, mas ainda tem estrangeiro que não entendeu. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses que vêm!

NO MÁXIMO: Essa é fácil: quer dizer no mínimo. Exemplo: Entrego em meia hora, no máximo. Significa que a única certeza é de que a coisa não será entregue antes de meia hora.

PODE DEIXAR: Traduz-se como NUNCA. Afinal, pode deixar, se deixou, deixou...

POR VOLTA: Similar a no máximo. É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido.
Por volta das 5h quer dizer a partir das 5 h.

SEM FALTA: É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque depois do primeiro atraso, deve-se dizer "fique tranqüilo que amanhã eu entrego." E depois do segundo atraso, "relaxa, amanhã estará em sua mesa”. Só aí é que vem o amanhã, “sem falta."

UM MINUTINHO: É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco minutos.

VEJA BEM: É o day after do depende. Significa "viu como pressionar não adianta?"
É utilizado da seguinte maneira: "Mas você não prometeu os cálculos para hoje?" Resposta: "Veja bem..."
Se dito neste tom, após a frase "não vou mais tolerar atrasos, OK?", exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura.

ZÁS-TRÁS: Palavra em moda até uns 30 anos atrás e que significava ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa. Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário – a língua é viva!

Pizza

Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...

Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988, ap. 2B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatroqueijos e outra calabresa...

Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...

Cliente: O quê?

Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?

Telefonista: Por que que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!

Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos,
pode ter certeza.

Cliente: Quanto é?

Telefonista: São R$49,99.

Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.

Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.

Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!

Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

Cliente: (Silêncio)

Telefonista: Mais alguma coisa?

Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!

Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. mora no andar térreo!


Luiz Fernando Veríssimo.

Quanto Custa?

Entrei numa loja e vi um anjo no balcão. Maravilhado perguntei:
- Santo anjo do Senhor, o que vendes aqui?
E ele respondeu:
- Todos os dons de Deus.
- E custa muito? Voltei a perguntar.
- Não custa nada. Tudo aqui é de graça.
Contemplei a loja e vi o que havia: Jarros de amor, vidros de fé, pacotes de
esperança, caixinhas decoradas de salvação e sabedoria...
Tomei coragem e pedi:
- Por favor, quero o amor de Deus, todo o seu perdão, alguns vidros de fé, bastante felicidade e salvação eterna para toda a minha família.
Então o anjo preparou e entregou-me um pequenino embrulho que cabia na palma da minha mão.
Incrédulo eu disse:
- Mas como é possível estar tudo aqui?
Sorrindo o anjo respondeu-me:
- Meu querido irmão, na loja de Deus não vendemos
frutos. Apenas sementes.

CANTADAS PARA FEIOS

1) Vc tem fogo?
- Sim!
- Então cospe, dragão.
2) Vc tem telefone?
- Tenho
- Então vende e faz uma plástica.
3) Um feio passa por você e quando ele estiver de costas, grite em alto: “volta, volta, volta...“ Quando ele
olhar pra trás todo feliz complete a frase: “Volta pro inferno, demônio!.“
4) Vc não é feio, a sua beleza que é rara!.
5) Alguém já lhe disse que vc. é lindo? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...
6) Quando três feios estiverem andando na rua vc diz:
“olha os três graças“ o Sem Graça, o Desgraça e o nem de Graça.
7) Cuidado! Feio e urubu comigo é na pedrada.
8) Vc é bonito... Pena que está no planeta errado.
9) Me dá seu telefone.
- Pra que?
- Pra eu nunca ligar, nem por engano!
10) Vc não é feio... Apenas nasceu diferente.

A VIRGEM

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! E começa a chorar,
visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! (marido dirigindo-se à mulher!). Por se vestir
como uma p... barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui
em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia.
- E você (pai apontando para a outra filha de 25 anos), que fica se
agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito
de viado. Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as p... e se despede
delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além
disso, que exemplo você pode dar se, desde que
assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo
a filmes pornô de quinta categoria !!
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de
lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente! na mão da filhinha e pergunta
baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou
fazer a vaquinha...

Mais uma do Joãozinho!

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé.
Todo mundo continuou sentado.
Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro? perguntou o professor, indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!

Seja Forte

Qualquer pessoa pode desistir; isso é a coisa mais fácil de fazer. Porém, manter-se firme e perseverante quando todos iriam compreender se você se quebrasse, essa é a verdadeira força. Pierre Klein
É necessário força para ser gentil quando alguém é rude com você. É necessário força para ser verdadeiro quando muito mais fácil seria mentir. É necessário força para fazer o que tem de ser feito mesmo quando isso é desagradável e desconfortável. É necessário força para enfrentar os obstáculos quando seria muito mais fácil desistir.
É necessário força para construir o futuro. É necessário força para resistir tentações. É necessário força para fazer o que é certo. Mas, de onde vem essa força? Força que vai contra todas as correntes da lógica e do natural vem através de uma força sobrenatural. Essa força vem de uma completa e total submissão a Deus e ao Seu caráter.
A força de Deus não vem através de uma estratégia. A força de Deus vem através de uma rendição. De uma consciência de que quando só mesmo quando nos tornamos fracos então é que nos tornamos realmente fortes.

Para Meditação:
por amor de Cristo, regozijo-me nas fraquezas, nos insultos, nas necessidades, nas perseguições, nas angustias. Pois, quando sou fraco é que sou forte. II Corintios 12:10

EXIGÊNCIAS DA VIDA MODERNA" Luís Fernando Veríssimo

EXIGÊNCIAS DA VIDA MODERNA (quem agüenta tudo isso?)

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio..
E também uma laranja pela vitamina C.
Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir o diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).
Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que, se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.
Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.
E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e, enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.
Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito.
As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).
E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.
Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.
Ah! E o sexo.
Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina. Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução. Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.
Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação.
Na minha conta, são 29 horas por dia.

A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!
Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes.
Chame os amigos e seus pais. Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher.
Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e, se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.

Agora tenho que ir.
É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.
E já que vou, levo um jornal.
Tchau....
Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.

Autor: Luís Fernando Veríssimo

Bravura!

A verdadeira bravura não se demonstra nos campos de batalha, não esta no enfrentamento de animais ferozes ou de perigos que ponham sua vida em risco.
A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos; não avisar a esposa; chegar em casa de madrugada, caindo de bêbado, ser recebido por ela com uma vassoura na mão; e ainda ter peito para perguntar:
VAI VARRER OU VAI VOAR?

Desordem No Tribunal

Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no Tribunal". São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
_______________________________________________
Pergunta: Qual é a data do seu nascimento?
Resposta: 15 de julho.
P: Que ano?
R: Todo ano.
_______________________________________________
P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
R: Sim.
P: E de que modo ela afeta sua memória?
R: Eu esqueço das coisas.
P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha
esquecido?
________________________________________________
P: Que idade tem seu filho?
R: 38 ou 35, não me lembro.
P: Há quanto tempo ele mora com você?
R: Há 45 anos.
_______________________________________________
P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela
manhã?
R: Ele disse, "Onde estou, Betty?"
P: E por que você se aborreceu?
R: Meu nome é Susan.
_______________________________________________
P: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só
saberá que morreu na manhã seguinte?
______________________________________________
P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum
P: E quantas eram meninas?
______________________________________________
P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
P: E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________
P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_______________________________________________
P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve
ser oral, ok? Que escola você freqüenta?
R: Oral.
_______________________________________________
P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo
da vitima?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30.
P: E o sr. Dennis já estava morto a essa hora?
R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava
fazendo aquela autópsia nele.
_______________________________________________
P: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_____________________________________________

******* Essa é a melhor ********
P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia
começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum
lugar!!