EM QUAL TIPO DE AMIGO VIRTUAL VOCÊ SE ENCAIXA?

Tipos de amigo virtual:

1- Amigo "Nem Aí":
Você manda dez e-mail e ele não te retribui nem com meio.
2- Amigo "Insistente":
Manda o mesmo e-mail para todos os teus endereços eletrônicos.
3- Amigo "On-Line":
Mal mandamos e a resposta já está de volta.
4- Amigo "Off-Line":
Depois de um ano e oito meses a resposta vem... E sem referência.
5- Amigo "ADSL":
Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só manda e-mails enormes com animações em flash, vídeos, mp3, mpeg, etc...
6- Amigo "Tarado":
Só manda sacanagem. Quase te mata de vergonha quando você abre o e-mail dele perto de alguém.
7- Amigo "Vale a pena ver de novo":
Aquele que te manda e-mails que circulam na Internet há mais de cinqüenta anos como se fosse a primeir a vez. Depois de seis meses, manda de novo.
8- Amigo "Fax Modem":
Acredita em todas teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo. Ainda faz o comentário pra todos lerem com atenção.
9- Amigo "Madre Tereza":
Vive mandando e-mails de pessoas com doenças, crianças desaparecidas,creches necessitadas, etc.
10- Amigo "Marcos Mion":
Manda sempre os piores e-mails do mundo.
11- Amigo "Lair Ribeiro":
Mandam um monte de PPS cheios daqueles anjinhos malas com mensagens de auto-ajuda como se isso fosse mudar a sua vida definitivamente.
12- Amigo "Paulo Coelho":
Vivem mandando totens, correntes, esoterismo, numerologias, etc.
13- Amigo "Bin Laden":
Só manda e-mail bomba: ou tem vírus ou não abre.
14- Amigo "Alegre":
Pra dizer que está rindo, escreve (rs).
15- Amigo "Telegrama":
Não usa acento nem pontuação
16- Amigo "Código Morse":
Aq q só sb esc em cod.
17- Amigo "Mobral":
Prissiza voutar pra aufabetisassão.
18- Amigo "Lula-Lá":
Aquele que só responde: "não te respondi porque estava viajando".
19- Amigo "Lá Vem Ele":
Aquele que lembra de te mandar e-mail só para pedir alguma coisa.
20- Amigo "Metrô das 18hs":
Aquele cujos e-mails enviados vivem voltando porque a caixa postal dele está sempre lotada.
21- Amigo "Fanático":
Manda e-mail só sobre um único assunto.
22- Amigo "Sem Noção":
Manda no mínimo 118 e-mails por dia. Pensa que você tem todo tempo do mundo para lê-los.
23- Amigo "Jack in the Box":
Encaminha o texto dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de...
24- Amigo "Ana Paula Arósio":
Ao invés de te mandar resposta via e-mail, te telefona."

Festa Rave

Festa Rave, mas se eu fizesse uma seria com esse cartaz!

Momento de Reflexão

O Famoso Jeitinho Brasileiro

Um avião da Transbrasil veio do Nordeste para o Rio e os funcionários do setor de desembarque de cargas, perceberam que um cachorrinho chegou morto.
Desesperados, atrasaram o desembarque da bagagem dando uma desculpa qualquer, como é de costume. Eles concluíram que o comandante se esqueceu de aquecer o porão de cargas, daí a morte do cachorro. Procuraram um canil próximo e acharam um cachorro idêntico. Liberaram as bagagens, e entregaram o cachorro para a dona.
A madame disse que aquele não era seu cachorro. Os funcionários insistiam o contrário. Por fim, um funcionário disse que se ela não estivesse reconhecendo o cachorrinho, era por causa da pressurização que afeta as pessoas.
A dona respondeu:
- ô Xente!!! Esta pressurizaçao deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou morto no Nordeste para ser enterrado aqui no Rio e agora tá vivo!!!

A Realidade dos Hospitais Públicos Do RJ

Homem-bomba

Um Recado de Mim Para Vcs

Emprego Para O Filho

Emprego para o filho:

Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do primeiro grau.

- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...

- Quanto é doutor?

- Pouco mais de dez mil reais!

-Dez mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta?

-Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período. E eles estão pagando sete mil!

-Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino!

-Bom, então tenho de consultor. Estão pagando cinco mil reais.

-Isso tudo é muito. O senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais?

-Ter eu até tenho. Mas aí e só por concurso e é para quem tem curso superior em Engenharia, Administração, Medicina, Economia, Direito ou Contabilidade... E ainda tem que ter Pós-Graduação e com bons conhecimentos em informática além de fluência no Inglês, Francês e Espanhol...

A Morte do Senador

Essa tem que chegar a Brasília. Essa é ótima! Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
- Bem-vindo ao Paraíso! - diz São Pedro
- Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
- Não vejo problema, é só me deixar entrar - diz o antigo senador.
- Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
- Não precisa, já resolvi. Qu ero ficar no Paraíso diz o senador.
- Desculpe, mas temos as nossas regras.
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de
nuvem em nuvem,tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
- E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.
Ele pensa um minuto e responde: - Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de
lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e
colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador. - Não estou entendendo - gagueja o senador - Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
- Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...

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Moral da história: As vezes as coisas ruins nos são apresentadas com uma ótima aparência, enquanto o que é bom aparece como realmente é, embora o ruim geralmente pareça mais agradável, escolha o certo para não precisar experimentar a realidade horrível de uma escolha errada.

Meu orgulho de ser brasileiro

Bom... é lei... o orgulho precede a queda :P

O Escolhido (The One)