Aproveite o Intervalo

COISAS QUE SÓ SABEMOS GRAÇAS AO CINEMA AMERICANO

* Em qualquer investigação policial é sempre necessário visitar um clube de strip-tease.
* Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até
aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até acintura.
* O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder.
Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.
* Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.
* Quando um carro sofre um acidente pega fogo quase sempre.
* Despir-se até à cintura pode tornar um homem imune à balas.
* A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.
* Todas as bombas estão equipadas com temporizadores com grandes LEDs vermelhos de modo a que se saiba exatamente quando irão explodir.
* Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de terroristas,mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.
* Todos os discos de computador trabalham em todos os computadores.
* Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.
* Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame, exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.
* Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.
* Quanto mais um homem e uma mulher odeiam-se maiores a probabilidades de se apaixonarem.
* Quando se é perseguido através de uma cidade pode-se normalmente escapar através da parada do dia de S. Patrick, em qualquer altura do ano.
* A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.
* O chefe da polícia é sempre negro.
* Ao café da manhã as mães fazem sempre ovos e bacon para a família mesmo que ninguém tenha tempo para comer.
* Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.
* Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.
* Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor esteja nocauteado.
* Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afetado.
* Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.
* Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.
* É sempre possível estacionar o carro em frente do edifício que se visita.
* As armas de fogo são como as lâminas de barbear descartáveis; se fica sem balas joga-se a arma fora. Pode-se sempre comprar outra.
* A maquiagem pode ser usada na cama sem sujar.
* Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.
* O herói só consegue vencer o bandido se houver uma grande desvantagem numérica. Se for no "mano a mano", ele será capturado.

Como fazer uma mulher feliz!

Não sei porque ninguém entende as mulheres...

Fazer uma mulher feliz é muito fácil. Só é necessário ser:

01) Amigo
02) Companheiro
03) Amante
04) Irmão
05) Pai
06) Chefe
07) Educador
08) Cozinheiro
09) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível

E é muito importante ainda, não esquecer as datas: Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação e a data do primeiro beijo.

E também: Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga e do gato.

Veja como ganhar ou perder pontos com uma mulher!!!

1) Tarefas simples
- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8)
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0) (obs. qdoa pontuação é 0, significa que vc não tá fazendo mais q sua obrigação).
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)

2) Social
- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha o conhece (-180)

3) No aniversário dela ...
- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco(-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos
- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora...
- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)

6) Grandes questões
- Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-3 5)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7) Comunicação (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais de 30 minutos sem olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga "Fe...Fernandinha", enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).

Você percebeu como agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim?!!! Basta um pouco de boa vontade . Entendeu ??!! ...

1 copo de álcool por dia!

Tradução:
Meu médico disse "Somente 1 copo de álcool por dia". Posso viver com isso.

A Filha Pródiga

A filha não aparecia em casa ha mais de 5 anos, na sua volta, seu pai mete a maior bronca.
- onde voce estava durante esse tempo todo, desgraçada? Porque não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Por que não telefonou? Vagabunda ! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa !
A garota, chorando:
- snif, snif.....Pai..... virei prostituta....
- O quê? ! ?, Fora daqui, sem vergonha, ordinária, pecadora, vergonha da família, não quero te ver nunca mais !!!
- Tá bom, papai. Como o sr. quiser... Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe; uma caderneta de poupaça no valor de 5 milhões para meu irmãozinho e para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, uma BMW Zero KM que está lá na porta e um título vitalício do Jockey
Club... e um convite a todos para passar o Reveillon abordo do meu iate em Búzios, e ......
- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo??
- Prostituta papai, sinf, snif ! ! !
- Ahhh, Boommm!, que susto você me deu menina, eu tinha entendido protestante! ! ! Vem cá com o papai......

Rsrs + um cúmulo da cara-de-pau no commadunes.blogspot.com

EM QUAL TIPO DE AMIGO VIRTUAL VOCÊ SE ENCAIXA?

Tipos de amigo virtual:

1- Amigo "Nem Aí":
Você manda dez e-mail e ele não te retribui nem com meio.
2- Amigo "Insistente":
Manda o mesmo e-mail para todos os teus endereços eletrônicos.
3- Amigo "On-Line":
Mal mandamos e a resposta já está de volta.
4- Amigo "Off-Line":
Depois de um ano e oito meses a resposta vem... E sem referência.
5- Amigo "ADSL":
Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só manda e-mails enormes com animações em flash, vídeos, mp3, mpeg, etc...
6- Amigo "Tarado":
Só manda sacanagem. Quase te mata de vergonha quando você abre o e-mail dele perto de alguém.
7- Amigo "Vale a pena ver de novo":
Aquele que te manda e-mails que circulam na Internet há mais de cinqüenta anos como se fosse a primeir a vez. Depois de seis meses, manda de novo.
8- Amigo "Fax Modem":
Acredita em todas teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo. Ainda faz o comentário pra todos lerem com atenção.
9- Amigo "Madre Tereza":
Vive mandando e-mails de pessoas com doenças, crianças desaparecidas,creches necessitadas, etc.
10- Amigo "Marcos Mion":
Manda sempre os piores e-mails do mundo.
11- Amigo "Lair Ribeiro":
Mandam um monte de PPS cheios daqueles anjinhos malas com mensagens de auto-ajuda como se isso fosse mudar a sua vida definitivamente.
12- Amigo "Paulo Coelho":
Vivem mandando totens, correntes, esoterismo, numerologias, etc.
13- Amigo "Bin Laden":
Só manda e-mail bomba: ou tem vírus ou não abre.
14- Amigo "Alegre":
Pra dizer que está rindo, escreve (rs).
15- Amigo "Telegrama":
Não usa acento nem pontuação
16- Amigo "Código Morse":
Aq q só sb esc em cod.
17- Amigo "Mobral":
Prissiza voutar pra aufabetisassão.
18- Amigo "Lula-Lá":
Aquele que só responde: "não te respondi porque estava viajando".
19- Amigo "Lá Vem Ele":
Aquele que lembra de te mandar e-mail só para pedir alguma coisa.
20- Amigo "Metrô das 18hs":
Aquele cujos e-mails enviados vivem voltando porque a caixa postal dele está sempre lotada.
21- Amigo "Fanático":
Manda e-mail só sobre um único assunto.
22- Amigo "Sem Noção":
Manda no mínimo 118 e-mails por dia. Pensa que você tem todo tempo do mundo para lê-los.
23- Amigo "Jack in the Box":
Encaminha o texto dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de...
24- Amigo "Ana Paula Arósio":
Ao invés de te mandar resposta via e-mail, te telefona."

Festa Rave

Festa Rave, mas se eu fizesse uma seria com esse cartaz!

Momento de Reflexão

O Famoso Jeitinho Brasileiro

Um avião da Transbrasil veio do Nordeste para o Rio e os funcionários do setor de desembarque de cargas, perceberam que um cachorrinho chegou morto.
Desesperados, atrasaram o desembarque da bagagem dando uma desculpa qualquer, como é de costume. Eles concluíram que o comandante se esqueceu de aquecer o porão de cargas, daí a morte do cachorro. Procuraram um canil próximo e acharam um cachorro idêntico. Liberaram as bagagens, e entregaram o cachorro para a dona.
A madame disse que aquele não era seu cachorro. Os funcionários insistiam o contrário. Por fim, um funcionário disse que se ela não estivesse reconhecendo o cachorrinho, era por causa da pressurização que afeta as pessoas.
A dona respondeu:
- ô Xente!!! Esta pressurizaçao deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou morto no Nordeste para ser enterrado aqui no Rio e agora tá vivo!!!

A Realidade dos Hospitais Públicos Do RJ

Homem-bomba

Um Recado de Mim Para Vcs

Emprego Para O Filho

Emprego para o filho:

Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do primeiro grau.

- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...

- Quanto é doutor?

- Pouco mais de dez mil reais!

-Dez mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta?

-Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período. E eles estão pagando sete mil!

-Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino!

-Bom, então tenho de consultor. Estão pagando cinco mil reais.

-Isso tudo é muito. O senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais?

-Ter eu até tenho. Mas aí e só por concurso e é para quem tem curso superior em Engenharia, Administração, Medicina, Economia, Direito ou Contabilidade... E ainda tem que ter Pós-Graduação e com bons conhecimentos em informática além de fluência no Inglês, Francês e Espanhol...

A Morte do Senador

Essa tem que chegar a Brasília. Essa é ótima! Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
- Bem-vindo ao Paraíso! - diz São Pedro
- Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
- Não vejo problema, é só me deixar entrar - diz o antigo senador.
- Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
- Não precisa, já resolvi. Qu ero ficar no Paraíso diz o senador.
- Desculpe, mas temos as nossas regras.
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de
nuvem em nuvem,tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
- E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.
Ele pensa um minuto e responde: - Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de
lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e
colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador. - Não estou entendendo - gagueja o senador - Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
- Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...

--//--
Moral da história: As vezes as coisas ruins nos são apresentadas com uma ótima aparência, enquanto o que é bom aparece como realmente é, embora o ruim geralmente pareça mais agradável, escolha o certo para não precisar experimentar a realidade horrível de uma escolha errada.

Meu orgulho de ser brasileiro

Bom... é lei... o orgulho precede a queda :P

O Escolhido (The One)

Shakespeare

"Não creias impossível o que apenas improvável parece".

"Sabemos o que somos, mas não o que podemos ser."

"Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o que, com freqüência, poderíamos ganhar, por simples medo de arriscar."

"Com as leves asas do amor transpus estes muros porque os limites de pedra não servem de empecilho para o amor, e o amor pode fazer, o amor ousa tentar."

"Conservar algo que possa recordar-te seria admitir que eu pudesse esquecer-te".

"A verdade é que não te amo com meus olhos, que descobrem em ti mil falhas, mas com meu coração, que ama o que os olhos desprezam."

"O tempo é muito lento para os que esperam, muito rápido para os que têm medo, muito longo para os que lamentam, muito curto para os que festejam. Mas, para os que amam, o tempo é eternidade".

"Lembrar é fácil para quem tem memória. Esquecer é difícil para quem tem coração".

"Começa a aprender que não se deve comparar com os outros, mas com o melhor que você mesmo pode ser".

"Nossas dádivas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar, se não fosse o medo de tentar."

"Se eu pudesse descrever a beleza dos teus olhos e com novos números enumerar as tuas graças as eras vindouras iriam dizer: Este poeta mente, toques assim celestiais nunca tocaram rostos mortais."

William Shakespeare

Poema Erótico

Quando eu te encontrar...

te levarei para a cama quer vc queira ou não

Me apossarei do teu corpo lentamente.

Te farei sentir arrepios, calafrios, tremores por todo o corpo

Te farei suar, rir, chorar, lacrimar torrencialmente...

Irás gemer...

Te deixarei ofegante, te tirarei o ar...

Não conseguirás nem falar, andar, pensar...

Da cama não conseguirás sair...

E quando tudo terminar, eu irei embora...

Mas voltarei sempre que puder e nada poderás fazer a não ser mais uma vez me receber ....

Ass. : Resfriado!

A Mudança dos Nomes de Bairros do Rio de Janeiro

Por Decreto da Governadora Rosinha Garotinho, os bairros da Cidade do Rio de Janeiro vão mudar de nome, a começar pelo da própria cidade que passará a se chamar:

Tiro de Janeiro...

Os bairros serão:

Jardim do Pânico;
Lebronx;
Coca-bacana;
Barra Pesada da Tijuca;
Passafogo;
Tiroteio dos Bandeirantes;
Ilha do Seqüestrador;
Assalto da Boa Vista;
Piedade! Não me Mate!;
Largo do Metralha;
Corre, Velho!;
Maria Desgraça;
Del Gatilho;
Tiro - Juca;
Atirai;

Lição de vida...

Um rico resolve presentear um pobre por seu aniversário e ironicamente manda preparar uma bandeja cheia de lixo e sujeiras. Na presença de todos, manda entregar o presente, que é recebido com alegria pelo aniversariante, que gentilmente agradece e pede que lhe aguarde um instante, pois gostaria de poder retribuir a gentileza. Joga fora o lixo, lava e desinfeta a bandeja, enche-a de flores, e devolve-a com um cartão,onde está a frase: "A gente dá o que tem de melhor "
Ou seja: Não perca sua serenidade. A raiva faz mal à saúde, o rancor estraga o fígado, a mágoa envenena o coração. Domine suas reações emotivas. Seja dono de si mesmo. Não jogue lenha no fogo de seu aborrecimento. Esqueça e passe adiante, para não perder sua serenidade. Não perca sua calma. Pense, antes de falar, e não ceda à sua impulsividade.

"Guardar ressentimentos é como tomar veneno e esperar que outra pessoa morra"
(William Shakespeare)

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Anel Claddagh

Esse aí vai ser o anel que vou usar para pedir minha namorada em casamento (quando eu tiver namorada e estiver na hora de propôr)! Dependendo da forma que é colocado no dedo esse anel pode ter dois significados, se a coroa estiver apontada para o pulso da pessoa significa que esta pertence a alguém, se for ao contrário, significa que o coração desta pessoa está livre. As mãos significam amizade, a coroa devoção e o coração amor.

Barefoot Gen

O japonês Keiji Nakazawa tinha apenas sete anos quando a bomba atômica destruiu sua cidade natal. O relato de sua tragédia pessoal através do mangá (revista em quadrinhos japonesa) Barefoot Gen (Gen Pés Descalços) se tornou conhecido mundialmente.

Ele conta que desenhar o ataque atômico ocorrido há 60 anos foi como passar por tudo aquilo novamente. "Eu estava escrevendo Barefoot Gen para uma revista semanal e foi como estar aprisionado nas terríveis memórias da explosão atômica semana após semana. Foi muito doloroso", conta Nakazawa, 66 anos.

Ele perdeu o pai, a irmã e um irmão mais novo de uma só vez no ataque nuclear do dia 6 de agosto de 1945, que matou cerca de 140.000 pessoas em Hiroshima. Enquanto narra os momentos vividos pelo menino de seis anos Gen, são retratados alguns dos mais nítidos e chocantes efeitos do bombardeio como as imagens dos corpos derretidos e queimados.

"Gen sou eu. Eu escrevi o que eu vi e não quis abrandar a guerra e o sofrimento humano. Enquanto pessoalmente eu quero ficar distante da experiência atômica o máximo possível, acredito que uma história em quadrinhos seja uma ferramenta para lembrarmos a experiência da guerra", disse Nakazawa. Como o menino da revista, Nakazawa com seis anos tentou em vão resgatar seu pai, sua irmã e seu irmão que estavam presos em sua casa destruída após o ataque.

Enquanto a fúria das chamas invadia a casa, o autor e a mãe grávida assistiam a seus entes queridos morrerem sem poder fazer nada. Dias depois, Nakazawa voltou à casa queimada e achou três esqueletos.

O livro vendeu mais de seis milhões de exemplares no Japão desde sua primeira publicação, em 1975, e foi traduzido para o inglês, o francês, o alemão, o indonésio, o coreano e o russo. "Eu quero que os meus leitores se levantem contra a guerra e as armas nucleares", disse Nakazawa.

Semelhanças

Clique Na Imagem Para Melhor Resolução

Teste das Cinco Perguntas

01 - Diga o nome das cinco pessoas mais ricas do mundo.
02 - Cite o nome dos cinco últimos ganhadores do prêmio Nobel.
03 - Agora diga o nome das cinco últimas miss universo.
04 - Dê agora o nome de dez ganhadores de medalha de ouro nas Olimpíadas.
05 - E para terminar, os últimos doze ganhadores do Oscar. Lembrou de algum? Difícil não?

E olha que são pessoas famosas, não são anônimas, não! Mas o aplauso morre, prêmios envelhecem e os grandes acontecimentos são esquecidos.

Agora tente este outro:

01 - Escreva o nome dos professores que você mais gostava.
02 - Lembre de três amigos que ajudaram você em momentos difíceis.
03 - Fale sobre cinco pessoas que lhe ensinaram alguma coisa valiosa.
04 - Pense nas pessoas que fizeram você se sentir amado(a) e especial.
05 - Recorde cinco pessoas com quem você gosta de estar.

Mais fácil este teste, certo?
Sabe por quê?

"As pessoas que fazem diferença na sua vida não são as que têm mais credenciais, dinheiro ou prêmios. São as que realmente se importam com você!" Você até pode ser uma pessoa anônima para o mundo, mas é especial para os amigos! Por isso, compartilhe com todos este teste e demonstre o quanto eles são especiais.

171

Segue uma carta publicada na Folha.
Esta carta é verídica e foi divulgada pelo próprio Clube de Dirigentes lojistas.
A correspondência abaixo foi enviada por um devedor a uma das suas lojas credoras, conforme ele mesmo informa na sua correspondência.

Prezados senhores:

Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias.
Sei que não estou em dia com meus pagamentos, acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague, contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês, as outras, ficam para o mês seguinte.
Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais.
Ocorre o seguinte: todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus
credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha.
Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papeis, que são os dois "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho.
Os outros, paciência, ficam para o mês seguinte. Firmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa tem constado todos os meses na  minha caixinha.
Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência: se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a acima que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.

Sem mais, obrigado.

Serviço Secreto Silencioso

George Bush vai a um colégio de ensino fundamental para falar sobre a guerra.
Após seu discurso, ele diz às crianças que podem perguntar qualquer  coisa a ele. Um menino levanta a mão. Bush pergunta seu nome:
   - Meu nome é Bob.
   - E qual é a sua pergunta, Bob?
   - Tenho 3 perguntas. Primeira: Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU? Segunda: Por que o senhor é presidente, se Al Gore teve mais votos que o senhor? Terceira: O que aconteceu com Bin Laden?
Quando Bush se preparava para responder a pergunta, o sinal do recreio tocou. Bush disse às crianças que continuariam depois do recreio.
Quando acaba o recesso, Bush pergunta:
- Onde estávamos? Ah, sim! Estávamos nas perguntas. Alguém quer me perguntar alguma coisa?
Outro menino levanta a mão. George pergunta a ele como se chama..
- Steve.
- E qual é a sua pergunta, Steve?
- Tenho 5 perguntas: Primeira: Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU? Segunda: Por que o senhor é presidente, se Al Gore teve mais  votos que o senhor? Terceira: O que aconteceu com Bin Laden?
Quarta: Por que o sinal do recreio tocou 20 minutos antes?
E quinta: Cadê o BOB?

A Vida Sem o Amor

"A inteligência sem o amor te faz perverso...
A justiça sem o amor te faz implacavel...
A diplomacia sem o amor te faz hipócrita...
O êxito sem o amor te faz arrogante...
A riqueza sem o amor te faz avaro...
A docilidade sem o amor te faz servil....
A pobreza sem o amor te faz orgulhoso...
A beleza sem o amor te faz ridículo...
A autoridade sem o amor te faz tirano...
O trabalho sem o amor te faz escravo...
A simplicidade sem o amor te deprecia...
A oração sem o amor te faz introvertido...
A lei sem o amor te escraviza...
A politica sem o amor te deixa egoista...
A fé sem o amor te deixa fanático...
A cruz sem o amor se converte em tortura...
A VIDA SEM O AMOR NÃo TEM SENTIDO!"

Teste Sua Inteligência

*Como se escreve zero em algarismos romanos?
* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
* Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla?
* Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para cima para falar com ele?
* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
* Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"?
* Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado?
* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa chamada só de lua?
* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?
* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
*Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá?
* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?"?
* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?

Para Rir De Tanto Chorar!!!

"EU PEGUEI A BOLA NO MEIO DE CAMPO E FUI FONDO, FUI FONDO, FUI FONDO E CHUTEI PRO GOL"
(Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

"A BOLA IA INDO, INDO, INDO.. E IU !!!" (Paulo Nunes, comentando um gol
que marcou quando jogava no Palmeiras)

"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao
chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS"
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)

"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA"
(Jardel)

"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA DEU UM PASSO À FRENTE"
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ"
(Nunes, ex-jogador do Flamengo, ao responder a um repórter o que iria
fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)

"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE"
(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)

"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO"
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL"
(Vicente Matheus)

"HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO"
(Vicente Matheus)

"QUEM TÁ NA CHUVA É PARA SE QUEIMAR"
(Vicente Matheus)
 
"COMIGO OU SEM MIGO O CORINTHIANS SERÁ CAMPEÃO"
(Vicente Matheus)

"O MAIOR GENERAL DA FRANÇA É O GENERAL ELETRIC"
(Vicente Matheus, ao responder uma pergunta dos franceses que queriam
comprar Sócrates)

"O SÓCRATES É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL"
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
 
"DEPOIS DA TEMPESTADE, VEM A AMBULÂNCIA"
(Vicente Matheus, que queria se referir à 'bonança')

"NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA"
(Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do
repórter se ele ia jogar com aquela chuva)
 
"SE DER, DER. SE NÃO DER, NÃO DER."
(Rivelino, ao comentar se valia a pena tentar fazer uma jogada de efeito)

Agora compare o seu salário com o deles.....E CHORE!

24 COISAS QUE NÃO SE PODE MORRER SEM SABER

01- O nome completo do Pato Donald é: Donald Fauntleroy Duck.

02- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06- As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07- As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10- Só um alimento não se deteriora: o mel.

11- Os golfinhos dorme m com um olho aberto.

12- Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14- O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18- É impossível espirrar com os olhos abertos.

19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao William Bonner no final e, finalmente, a 24ª

24- Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem esta mensagem, tentam lamber o cotovelo!!!

O Cumulo da Cara-de-pau

Na sessão de um divórcio litigioso, o casal briga pela guarda do único filho.

A Mãe, muito emocionada, tenta defender-se:
- Excelentíssimo Juiz!
Esta criança foi gerada dentro de mim.
Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!

O juiz passa a palavra ao marido, que resolve recorrer à lógica:
- Senhor Juiz, responda-me a uma pergunta:
quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

A Vida Depois Do Orkut

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JULGAMENTOS PRECIPITADOS

( autor desconhecido )
 
Havia numa aldeia um velho muito pobre que até reis o invejavam, pois ele tinha um lindo cavalo branco...
Reis ofereciam quantias fabulosas pelo cavalo, mas o homem dizia:
 - Este cavalo não é um cavalo para mim, é uma pessoa. E como posso vender uma pessoa, um amigo?
O homem era pobre, mas jamais vendeu o cavalo. Numa manhã, descobriu que o cavalo não estava na cocheira. A aldeia inteira se reuniu, e disseram:
- Seu velho estúpido! Sabíamos que um dia o cavalo seria roubado. Teria sido melhor vendê-lo. Que desgraça!
O velho disse: -- Não cheguem a tanto. Simplesmente digam que o cavalo não está na cocheira. Este é o fato, o resto é julgamento. Se se trata de uma desgraça ou de uma benção, não sei, porque este é apenas um julgamento. Quem pode saber o que vai se seguir?
As pessoas riram do velho. Elas sempre souberam que ele era um pouco louco. Mas, quinze dias depois, de repente, numa noite, o cavalo voltou.
Ele não havia sido roubado, ele havia fugido para a floresta. E não apenas isso, ele trouxera uma dúzia de cavalos selvagens consigo. Novamente, as pessoas se reuniram e disseram:
 - Velho, você estava certo. Não se trata de uma desgraça, na verdade provou ser uma benção.
O velho disse: -- Vocês estão se adiantando mais uma vez. Apenas digam que o cavalo está de volta... Quem poderá saber se é uma benção ou não? Este é apenas um fragmento. Se você lê uma única palavra de uma sentença, como poderá julgar todo o livro?
Desta vez, as pessoas não podiam dizer muito, mas interiormente sabiam que ele estava errado. Doze lindos cavalos tinham vindo... 
O velho tinha um único filho, que começou a treinar os cavalos selvagens. Apenas uma semana mais tarde, ele caiu de um cavalo e fraturou as pernas. As pessoas se reuniram e, mais uma vez, julgaram. Elas disseram:
 - Você tinha razão novamente. Foi uma desgraça. Seu único filho perdeu o uso das pernas, e na sua velhice ele era seu único amparo. Agora você está mais pobre do que nunca.
O velho disse:
- Vocês estão obcecados por julgamento. Não se adiantem tanto. Digam apenas que meu filho fraturou as pernas. Ninguém sabe se isso é uma desgraça ou uma benção. A vida vem em fragmentos; mais que isso, nunca é dado. 
Aconteceu que, depois de algumas semanas, o país entrou em guerra, e todos os jovens da aldeia foram forçados a se alistar. Somente o filho do velho foi deixado para trás, pois recuperava-se das fraturas. A cidade inteira estava chorando, lamentando-se porque aquela era uma luta perdida e sabiam que a maior parte dos jovens jamais voltaria. Elas vieram até o velho e disseram:
 - Você tinha razão, velho. Aquilo se revelou uma benção. Seu filho pode estar aleijado, mas ainda está com você. Nossos filhos foram-se para sempre.
O velho disse:
- Vocês continuam julgando. Ninguém sabe! Digam apenas que seus filhos foram forçados a entrar para o exército e que meu filho não foi. Mas somente Deus sabe se isso é uma benção ou uma desgraça. Não julgue, porque dessa maneira jamais se tornará uno com a totalidade. Na verdade, a jornada nunca chega ao fim. Um caminho termina e outro começa: uma porta
se fecha, outra se abre. Aqueles que não julgam estão satisfeitos simplesmente em viver o momento presente e nele crescer... Somente eles são capazes de caminhar com Deus.

Tolerância Zero!

O marido pergunta assim que a mulher acaba de levar o maior tombo:
*     Caiu?
*     Não, me joguei!

A moça deu o sinal no ônibus para descer e o cobrador pergunta:
*     Vai descer?
*     Não, só estou vendo se funciona!

O ascensorista no térreo, pergunta para o hóspede que chega:
*     Sobe?
*     Não! Vou para os lados.

Apostador (no prado):
*     A senhora gosta de corrida de cavalos?
*     Não, eu venho aqui para sofrer.

Dentro do avião, um passageiro pergunta ao outro:
*     Está indo para Goiás?
O outro passageiro responde "educadamente":
*     Não, eu peguei o avião errado.

Uma moça marca um encontro com seu namorado na porta do cinema, e
o mesmo aparece com capacete na mão. A moça pergunta:
*     Veio de moto?
O namorado responde:
*     Não, eu vim com isso na cabeça para não despentear os cabelos.

Chefe (no escritório):
*     Voltou de férias?
*     Não, estou lá ainda.

Garçom pergunta para o casal que senta na mesa:
*     É para dois?
*     Não, eu vou comer e ela vai ficar só  assistindo.

Mulher pergunta ao marido chegando em casa todo molhado:
*     Está chovendo?
*     Não, é que todo mundo na rua resolveu cuspir em mim.

Amigo 1 (encontrando outro na rua):
*     Cortou o cabelo?
*     Não, caiu.

Repórter de TV pergunta para a senhora subindo a escadaria da
igreja de joelhos:
*     A senhora está pagando promessa?
*     Não, é que eu sou muito alta, então eu ando assim para não chamar a atenção.

Dona de Casa abre a porta para o convidado e pergunta:
*     Oi, você veio?
*     Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde.

Namorada (recebendo flores)...
*     São flores?
*     Não, são cenouras!

Uma historia que vale a pena ler

"Amiga:

Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.

Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo!   Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.

Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei?

Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.

Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.

Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: "U-hum"... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: "U-hum". Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: "U-hum". Então ele perguntou se eu só sabia falar

"U-hum" e eu respondi: "Ã-hã". Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem... ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.

Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!). No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu  ''soltar um futum" que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou:

"Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!"

Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: "Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!".  Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: "Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!" Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era  bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada. Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?

Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou.

Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada. Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto.

Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho. Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos.

Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: "Meus olhos também estão ardendo..." Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei: "Ah, é? Então acabou a respiração cachorrinho..." Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó.

No segundo, enrolou a cabeça.

No terceiro, prendeu a respiração.

No quarto, ele ficou roxo.

No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: "Mulher! Pára de se cagar!". Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois. Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País.

(Apague este e-mail depois de ler, tá?)

Sua amiga, Ana."

OBS: Não sei se a história da carta acima é real ou não!